噢，天哪！连我自己也不相信我会到达那里！这么多年来，我忙着教导你们每一个人，我一直在第五界跑来跑去，对我来说没有问题，已经够好了！天哪，有时候真的是被蒙住眼睛了，知道吗？相信我，如果你以为你是人类，又很无明之类的，你也是被蒙住眼睛了。有一天，你会被真相所震撼。或许和我被震撼的方式不同，但是你也会感到震撼，就像我之前感到震撼那样。
有一次我发现一件事。我是说，就连我也不是从高等级直接下来。在这里，我也是从头开始，从较低的等级开始修行，这样我才能更了解你们。有一次，当我发现到某些事情时，我想：「好，就这样了，我的使命到此结束了。我不再知道该如何出去教导世人了。我该怎么跟他们说我是谁呢？」我只是突然感到，我不可能再出去教导世人了。你们懂我意思吗？以前我还处于半懵懂的状态，或还有三分之一云里雾里的—不是很清楚。但是当一切都真相大白，我顿时感到：「好吧，结束了！该怎么办？」并非我羞于启齿之类的，只是觉得…那让我感到震撼，像是…「无法谈论它。」你们明白我所说的吗？（明白，师父。）我觉得自己再也无法出去教导任何人了—在那个时刻是这样。但那种感觉也像其他事情般，随着时间过去了，我必须继续我的工作。但是教导你们当然和教导外面的人不一样。所以在你们面前，我可以稍微比较轻松地交谈。
但是在那一刻，在那一刻，当我发现真相时，我是说发现我的身分时，我想：「就这样了，到此结束了。」不是觉得伤感，只是感觉就这样了，我再也无法出去教导世人任何事。假如他们问我是谁？我该怎么说？你们懂我意思吗？（懂。）我的等级在哪里，我说不出口！真相就像那样令我震撼！并不是说我已有心理准备了。现在我用语言说给你们听，听起来像是比较有所准备，或是比较容易理解，比较合乎逻辑，但是当时真的让我很震撼，像是「砰！」一声—就这样，结束了，我再也无法出去教导任何人。看来似乎不可能了。看来我似乎再也不会那样做了，就是这样。
因为真相让我感到震撼！我不知道，这很难表达。好吧，没关系，尽量去理解。如果无法理解，也没关系。一旦我知道了这一点，便无法开口说话了。我真的不知道该如何解释。你们有人了解吗？（有。）你们是怎么理解的？告诉我，一个一个说。说一说你们是怎么理解的。一个一个来。谁想说？（只是一种感觉，师父。）感觉什么？（只是与我们所生活的美好的宇宙同一体的感觉，就像我们与每位兄弟姊妹同一体的感觉一样。）不！那是之前的事。（一旦您意识到自己是谁，您意识到，如果您谈论这些，没有人会了解。）类似像这样。是的，是。我也不是很清楚，但就是觉得就这样了。感觉就像，好吧，或许是羞于启齿之类的。但不是因为害羞。只是感觉无法表达真相。感觉就像…感觉就像我做不到。就好像出去宣扬说：「你们看…我多漂亮啊！」类似那样子。谁会这样做呢？你们懂我意思吗？类似那样子！不完全一样，但我所能说的也只有这样了。似乎再也不可能了。似乎就像…我当时就想：「就这样了，我的使命完成了。」我甚至没有想到，我还能再来告诉你们，或是再来教导你们。
（而且您是女众。）什么意思？（世人在找寻一位男众担当领袖。）啊，不对，不完全是这样。不对，亲爱的，你总是提出好论点，但是时机不对。不是因为我是女众，亲爱的，不是这样，因为我一直都是以女众的身分出现在外面，总是有很多人来听经。不是说他们不来听。只是这个时候，我没办法再开口说什么了。在那个时候。但现在，事情也已经过去了，如同其他一切事情一样，它也逐渐被淡化了一点，所以我必须把它忘掉，才能继续我的工作。那时就是这样。不是说没人会了解，而是那似乎太…我不晓得，太不可思议了，无法告诉任何人，那似乎就像，不是你想把它说出来就可以。你们懂我的意思吗？是！
（因为您闭关了两年。）是，确实如此。（我有一种感觉，您的等级越来越高，离我们越来越远。一方面，我为您飞升到更高等的境界感到高兴，可是另一方面，我担心我们会被孤单地留在这里。但是我从一九九九年开始，就怀疑过您是您所说的那个身分，那时您在非洲，您开始在讲经礼堂传授方便法给整个礼堂的人。您说您可以在几分钟内让大家看到上帝。当时我正坐在礼堂内，我在心中哭喊着说：「师父，您知道您在做什么吗？」因为透露这么多给外面的人们，真的很危险。）啊，没关系。那个时候还可以。但是你知道，那不一样。那个没关系。我可以办到。那没关系。我只是告诉人们，我可以让他们看到上帝。上帝作为第三方。这不一样。你总是可以把第三方加以介绍、荣耀和美化，你想说什么都可以。这跟你自己毫不相关。亲爱的，那很简单办到。那时候，我可以让全世界看到上帝。对我来说没问题。我可以办到。业障之类的，无关紧要。问题不是这个。如果你广告的是第三方，那就简单了。「全都归于祂。」是啊，荣耀祂等等之类的。这没问题。
（我一直在想，如果您总是能够给予世人这么多及一切，那么您一定是那位唯一，因为没有其他人，没有其他任何我所听过的人，能够做到这一点。）是，不过那时候还是有第三方。可是当你到达没有第三方的等级…真的，有很多等级。你会感到和上帝同一体，好，你觉得和万物同一体，这样也很好。但是这不是…这不是重点所在。并不像我被真相震撼时那样。我从未像那样被震撼过，甚至前世也没有。在前世，我停留在第五界，这样我就能回来这里。我所有那些前世—都是到第五界，所以我只记得那些。我告诉你们，我会带你们去第五界，那时我把自己所知道的真相都告诉你们了。但是后来已经超过那里了，于是我说：「就这样了，我不知道该说什么。」
所以，我甚至在匈牙利禅时，丢了个「炸弹」给你们，我说你们无法超越第五界，而你们却「胡乱抱怨」。我能怎么办？我承诺只说实话，我必须告诉你们实话。不过第五界是很恢宏伟大的，超乎你们的想象。可别看不起第五界。你们有些人甚至还没到那里，就已经抱怨说：「只能到第五界？只能这样？」你们知道有多少大师修苦行、抛弃世上的一切、只以野果为食，都还没修到那里！「只能到第五界！」你们想去哪里？像你们这个样子，嗯？总之…噢，感谢上帝，我还能回来告诉你们。其实我那时在想…那时我也感到离你们好遥远。我觉得你们不会了解我。你们确实不了解！
在匈牙利时，你们都在抱怨，不是吗？「啊，我们只能到第五界？」什么？（我想我们的确了解，不过我们觉得您好遥远！我们不希望您离我们那么远。）喔，我明白。我也不想…（我们真的很伤心。）噢，真的吗？（真的！）你们现在还感到伤心吗？（不会了！您现在回来了。）我回来了？谢谢你们拉我下来！哇！不然要朋友做什么？回来和我们一起玩泥巴吧。不，不，我还没「回来」，不过我也回来了。我只是以不同的方式来处理情况，如此而已。
以前，我只在那里，但现在，我在那里，也在这里。我只是学会处理不同的情况。这也花了我一段时间。太震撼了！是一种喜乐，但是很震撼。「我现在要对其他人做什么？要对徒弟之类的做什么？我要和他们说什么？」我变得很害羞，真的很害羞。我很不愿开口。是，想像一下我会害羞！在那个时候，为什么呢？也不完全是害羞，像是羞怯或是羞愧似的，就是有一种…我没办法解释。有人能够解释吗？（自我觉察。跟那种害羞是不一样的。）噢，自我觉察，对，但是为什么我不想告诉别人，或觉得我没办法说呢？（因为这太…超乎寻常了，这种说法不是会把人们搞疯，就是一个人类无法理解的概念。）是，就连我的头脑也无法理解。我真的感到很害羞。像很害羞似的，懂吗？真的害羞，对，还有害羞。若真能用这个字来形容的话。但是更甚于害羞。不只害羞，还更甚之，只是后来，也像是害羞。就像你走出去吹嘘自己似的，像是你想那么做。像是在说：「看哪，我是世上最美丽的女孩，」类似像这样。老实说，除了开玩笑，没有人会这么做。那不一样。
那很遥远，很遥远，太过遥远了。不是说我计划好要去那里。不，我没有。老实说，我以为我在第五界，和你们在一起，或者，就是这样。其实我没计划要走那么远。我只是想更深入了解而已，然后就很震撼，就是这样。我永远不会忘记。但我还是忘了，忘了那种震撼的强度。但是我不会忘记这件事。像那样的事，你是不会忘记的。你不会忘记自己毕业的那一天，对吗？是，但那更远甚于此。噢，天哪！连我自己也不相信我会到达那里！这么多年来，我忙着教导你们每一个人。我一直在第五界跑来跑去，对我来说没有问题，已经够好了！天哪，有时候真的是被蒙住眼睛了，知道吗？相信我，如果你以为你是人类，又很无明之类的，你也是被蒙住眼睛了。有一天，你会被真相所震撼。或许和我被震撼的方式不同，但是你也会感到震撼，就像我之前感到震撼那样。你们了解我意思吗？（了解，师父。）
